¿no crees en una nueva ilusión?

El otro día, hablando con un par de amigos, mecioné a una amiga mia que esta todo el día pegada a su novio, y uno de ellos dijo que no sabía que por que estaban tanto juntos, si al final lo dejarían y sería peor, que el amor no merece la pena... Me quedé a cuadros, es una de esas cosas que no logro entender, yo siempre he sido de las que piensa que, sí, el amor todos hemos comprobado que duele, pero... vayamos al centro del asunto¿porqué duele? por una razón muy sencilla: porque nos encanta. Nos encanta estar con la otra persona, disfrutar de ella, hablar con ella, mirarla, tocarla, ¡TODO! y claro, cuando eso se acaba, y te lo quitan, te pasa como cuando te quitan algo que te gusta: te duele, pero esto en unas cantidades infinitamente mayores, porque lo que te han quitado te afecta al corazón, y no es una cosa, sino la compañía de una persona, y duele mucho... pero eso no significa que no merezca la pena, el dolor es una manera más de demostrar cuanto nos gusta querer y ser queridos,y sí, al principio parece imposible superarlo, que el mundo no es mundo sin su presencia pero... siempre vuelve a aparecer alguien para llenar ese hueco, no será lo mismo, es cierto, pero aparece, y da una nueva ilusión... y es que lo más grande que hay en esta vida son las ilusiones, y el amor es la sensación que mayores ilusiones provoca y que más felicidad proporciona; me parece una traición a la vida decir que el amor no merece la pena, es como si alguien hubiese perdido la ilusión por vivir, perder las ilusiones es... se me hace absurdo, ¡¡sin ilusión no hay vida!!¿cómo se puede vivir así? a lo mejor es muy personal mi opinión, pero yo he sufrido como todos y aún asi sigo pensando que no hay que perder las esperanzas, además de que la vida me ha enseñado a no hacerlo, mis padres, después de 20 años en común se divorciaron, y ambos han vuelto a encontrar la felicidad con nuevas parejas... es una prueba más de que nunca se puede perder esa ilusión... No sé mis niños, no sé como lo veréis vosotros, pero repito lo que dije un día, no perdaís la ilusión, es la llave de la vida, la que empuja hacia adelante y te hace vibrar en cada momento,el amor es la mayor ilusión del mundo, no perdaís la fe en él...
un besito
Pau (en la FI)

Tempranito...

Es pronto, bueno, todo depende del punto de vista por donde se mire, porque si estoy escribiendo aquí es porque el autobús tenia una cola de mil demonios y no he podido cogerlo antes, hemos pillado un atasco infinito y claro... he llegado a y cuarto, y a esa hora mi profesor de cálculo no nos deja entrar en clase... habrá que madrugar más porque paso de perder horas de cálculo, que ahora que por fin me estoy tomando en serio la carrera, no puedo permitirmelo ni quiero...
Hay bastante gente en el centro de cálculo, parece mentira, cuando he llegado habia alguna que otra personita, sips, la gente hace como yo, llega tarde y aquí se mete...hombre, supongo que no todos se dedicaran a mirar el blog pero vamos, parecido...
Por lo demás, no sé, estoy siguiendo para adelante, mi abuelo parece que responde bien a las pastillas contra el dolor, y ahora mismo, eso me llena de tranquilidad, no se puede luchar contra lo que le mata, pero al menos se puede luchar contra su sufrimiento, y eso al menos es un pequeño consuelo...Mi abuela está ya más tranquila, la han dicho que no puede encerrarse en casa porque si no se va a volver loca; yo suelo pasarme a verles, tengo que aprovechar el tiempo... ayer fui con la enanita, me gusta llevarla porque a mi abuelo le llena de ilusión, ella se dedicaba a lanzarle besos con la manita, y a mi abuelo se le iluminaban los ojos, ella no se da cuenta de todo eso, pero cuando sea mayor se lo contaré, para que sepa cuanto la quería su abuelo... es una de las pocas ilusiones que le quedan a mi abuelo, por eso, aunque mi abuela diga a veces que él esta un poco bajo y que es mejor que no suba con la niña... no sé, prefiero hacerlo, verle sonreír es lo que más aprecio en este mundo, y si Carmen lo logra...pues a ello, y en fin, que creo que me voy a ir a la sala de lectura a ver si hago algo porque esto de perder horas delante del ordenador... jejeje
un beso a todos
P.D.Tharkas mi niño, ya sabes, si quieres corregir, CORRIGEME! que yo quiero que me leas! a parte, a ver si asi me voy acostumbrando a escribir bien, que es una cosa que yo también quería lograr, volver a escribir como siempre...
Chaus!

Recordando

Recuerdo... recuerdo esos domingos por la mañana, después de ir a misa, que nos invitabas al "aperitivito", y como nos gustaba a Luis y a mi correr de un lado a otro, y como nos mirabas... recuerdo esas excursiones, de todos juntos, con papá, y con la abuela tb, me encantaba danzar por la sierra y estar con vosotros; recuerdo estar en Burgos, mirar el Arlanzón por la ventana, pasear por la ciudad contigo, ir al castillo, la catedral, que me llevaras a la plaza Mayor a dar de comer a las palomas, ver el escaparate de "Chapero"; dar paseos paseos contigo, escuchar conciertos de música clásica... verte disfrutar mientras comias, y que la abuela te diga que nunca la esperas a esa hora, ver los partidos del Madrid contigo, hablar.. :), ahora de repente me vienen todos los recuerdos, ahora que sé que me queda poco tiempo, que ya no puedo recuperarlo, que te me vas de las manos... aún no soy capaz de imaginarmelo...no puedo creerme que estas vayan a ser las ultimas navidades contigo, que dentro de un año... que no sé si estaras aqui dentro de un año...es raro, se me hace raro pensarlo, me dicen que es ley de vida, que es lo que toca pero... me cuesta pensar qhe de despedirme de ti, hacerme a la idea de que es verdad, que te vas a ir... y eso hace que ya te este hechando de menos... pero bueno, tu esto no puedes leerlo, no conoces internet, y no puedo decirte lo que siento, prefieren escondertelo, para que no te hundas, para que no te dejes morir tu poco a poco, pero me he prometido a mi misma hacerte saber cuanto te quiero, por si no te has dado cuenta en estos 19 años que llevas en mi vida... porque es cierto, te quiero abuelo, te quiero mucho...
un beso
Pau

Extraña sensación de cansancio

Bueno, estoy aquí en la facultad, estoy cansada, ayer me sentí orgullosa de mi misma que estuve haciendo unos programitas que me salieron y me sentí feliz... pero me acosté tarde (aunque dormí super feliz y super agusto porque mi nuevo edredon de plumas es la leche =)) y claro, ahora estoy que me caigo, q no me apetece nada irme a estudiar (es que depués de 5 horas... buffff) asi que me he dicho, ¿que puedo hacer para retrasarlo un poquito? y nada me he metido aquí a daros la tabarra, como siempre (es que como la única que escribe en su blog es Eowyn y lo llevo al día...) asi que nada, solo me queda escribir en el mio, la verdad es que la semana no ha tenido grandes cosas, ha estado bien, pero vamos, no sé, normal, la rutina es lo que tiene, no?
en fin, que veo que me abandona todo el mundo, al final me toca irme a estudiar, no hay más narices, os veo pronto!
muuuuuaks!!

Con mucha energía

No sé porque pero me apetece escribir un rato... ayer estuve enfermita y claro... ahora tengo ganas de hacer de todo un poco, no se, como me dan bajones (como a todos) cuando estoy enferma y mi cuerpo tiene esa extraña reacción de al día siguiente del bajón subir a la cima... poz claro, que le voy a hacer!! asi que hoy quiero saltar y bailar y reirme del mundo... no sé! hacer mil cosas a la vez, aunque mi cuerpo no me deja del todo, todavía esta cansado... asi que mañana... jejeje, saltaré, brincaré y haré lo que haga falta! que me siento mu bien y con mucha fuerza! asi que nada... ya os contaré que tal me va comiendome el mundo...
besos!!
P.D. ah! mi niña! que al final no hace falta la caja, ya te contaré, jejeje, pero no digas nada eh??!! muuuaks wapa!

Please Remember

Es una de esas canciones que descubrí hace poco, y la verdad es que me encanta... esto del cine... jeje, aver q os parece:

Time, sometimes the time just slips away
And your left with yesterday
Left with the memories
I, I'll always think of you and smile
And be happy for the time
I had you with me
Though we go our seperate ways
I won't forget so don't forget
The memories we made

Please remember, please remember
I was there for you
And you were there for me
Please remember, our time together
The time was yours and mine
While we were wild and free
Please remember, please remember me

Goodbye, there's just no sadder word to say
And it's sad to walk away
With just the memories
Who's to know what might have been
We'll leave behind a life and time
I'll never know again

Please remember, please remember
I was there for you
And you were there for me
And remember, please remember me

Please remember, please remember
I was there for you
And you were there for me
Please remember, our time together
The time was yours and mine
While we were wild and free
Please remember, please remember me

And how we laugh and how we smile
And how this heart was yours and mine
And how a dream was out of reach
I stood by you, you stood by me
We took each day and made it shine
We wrote our names across the sky
We ride so fast, we ride so free
And I had you and you had me
LeAnn Rimes

Subiendo a la cima

Tengo la sensación del salto del trampolín, el otro día salté y toqué fondo, y entonces... entonces cogí y di un empujón con los pies hacia arriba, y, como cuando sales de una piscina, sali fuera y me erguí por encima de todo, y llegué a la calma total... me gusta esta sensación, veo mi vida con otra perspectiva, me siento más fuerte y más capaz de todo, tengo mil cosas para hacer y con las que luchar, va a estar todo bien si yo lo quiero asi, y es exactamente lo que busco... me siento fuerte, muy fuerte, sé que posturas tengo q tomar con el mundo, y tengo bastante claro hacia donde quiero y tengo que ir, el camino es duro pero yo puedo andarlo...
mil besos...
por cierto, mil gracias a Tharkas y Draufin por mi piruleta, ES PRECIOSA! y me ha hecho una ilusión... no os lo imaginais en serio... sois la leche! mil besitos pa los dos...

Esas cosas que me dan por hacer....

No tengo perdon lo sé, lo siento... la he cagado y me merezco el castigo que me ha tocado, pero bueno... será otra cosa más contra la que me toca tirar para alante...otra vez acostumbrarme a estar sin ti... y pese a todo, sigue doliendo, sobretodo porque esta vez ha sido todo, absolutamente todo, mi culpa,he tirado por la borda toda mi lucha por un mal momento... aunque prometo demostrarte que he vuelto a ser yo, que voy a salir adelante y que algún día me dirás que te sientes orgulloso de mi por donde he llegado, nunca me he rendido del todo y nunca me rendiré... espero que te des cuenta y al menos lograr que las cosas se parezcan a como estaban antes... sabes? te hecho de menos, y eso que no te has ido a ningún sitio... es curioso verdad? no se... solo puedo repetirte que lo siento, lo siento de verdad mi niño, lo siento....

Aquí seguimos

Na, aqui sigo yo, tengo 5 días de puente y la verdad, ponerme toda la tarde a tudiar tampoco me parece plan... jeje, que vaga que soy!! en fin, que se le va ha hacer... en fins, prometo tudiar este finde... como prometo pasarme a ver a los de Númenor, jo que ganas que tengo... de verdad que es que... soy un caos pero bueno, asi los veré con muchaas ganas mas, jajaja, en fins, que me voy a ir, era solo por escribir un poquito,
besitos

Cositas varias

El caso es que, esto de estar tan emocionada con la carrera hace que termine matadísima con todo, aunque bueno, me siento bien por ello no os creaís, he hecho en una semana más programas que en todo un año, se puede mirar por dos lados, yo como siempre, mirare el lado positivo, y es que esta semana me he esforzado bastante, tanto es así, que hay un par de asignaturas que no se como continuar estudiandolas, a ver si saco mis apuntes del año pasado y sigo con ambas, que no debo de dejarlo... No sé, últimamente me siento bien y con fuerzas, creo que puedo comerme el mundo, si se arreglan finalmente las cosas en casa yo creo que será todo perfecto, a ver como sale...
Besitos a todos!!

volviendo a la rutina

la vida continúa, y he vuelto a clase, me siento mejor, estoy con una nueva ilusión con la carrera, Eowyn tenia razón en eso, tengo que centrarme en otras cosas... Y me siento con muchísimas ganas en este nuevo curso, porque, me siento con unas ganas auténticas de aprender, de saber, de descubrir, es una cosa... me siento con nuevas fuerzas frente a todo esto, y voy a luchar porque todo salga bien... estoy tan contenta...y cada día me gusta más y más es realmente genial de verdad... en fin, espero que todos esteís tan sumamente encantados con vuestra carrera como lo estoy yo, disfrutadla!
un besito desde la mejor facultad de este mundooooo!jejejeje(es que he tenido la última hora libre pero sigo aquí ;))

Polvo de estrellas

Perdí mi polvo de estrellas, esa pequeña luz que resplandecía y hacía brillar mi camino ha desaparecido... y me siento en ese extremo que tanto odio, hundida en mi infierno, luchando por no llorar, por no sufrir, por ser fuerte, intentando ser totalmente cosciente de que todo saldrá bien (porque mi cabeza no hace más que gritar, "ya pero yo quiero que sea ahora") y me duele el alma, me pesa el cuerpo y solo quiero que alguien sople de nuevo y lo distrubuya por mi vida y vuelva a iluminar todo... me gustaba como era todo y ahora... ahora no hay nada y eso me esta venciendo, y quiero recuperarlo todo, pero ya no se puede no se puede....
Gracias a todos los que me apoyais en todo momento, los que me aguantaís siempre, sois las velas que logran que no ande entre tinieblas, os quiero tanto....
y a ti mi polvo de estrellas decirte, decirte que no es tu culpa, ni mia, ni de nadie, que me has hecho muy feliz y que te quiero un montón pese a todo, que sé que algún día podré hablar contigo de esto sin que me mate el alma, hasta entonces espero que no me odies, y... no sé, que no te olvides de mi, al menos eso...
mil besos desde la noche oscura donde vivo ahora

Cuidado con las silla

estaba yo felizmente preparada para ver mi querida serie "Friends" cuando, se me ha ocurrido sentarme en una de las sillas que hay alrededor de la mesa que está en frente de la tele (cosa bastante lógica todo hay que decirlo) y me he quedado mirando la tele un tanto atontada partiendome del principio de la serie, y claro , me he sentado sin mirar la silla, por lo que suele ocurrir que no te fijas en que parte de ella apoyas el culo, y entonces... he notado con el pico del respaldo de la silla (hay que especificar que son de respaldo bajo) y, en lugar de ocurrirme lo que suele ocurrir que es que te caigas (que habria sido tambien gracioso, no lo niego) pues resulta que la punta se ha clavado en el culo de mi pantalón y ha hecho un bonito roto en el centro del culo y que lo atraviesa entero... en fins, cuando lo he notado he empezado a partirme... si es que, no se puede sentar una sin mirar a las sillas... jeje, en fisn, un beso mu gordo a todos

LO CONSEGUÍ!

No se si hay alguien que aún no sepa que he aprobado ya FMI y me quedo en mi carrera, cuando lo supe el viernes me sentí la persona más feliz de este mundo....Tenía tanto miedo a que me echaran, me ha costado un tiempo irme dando cuenta de que realmente me encanta esta carrera, de que quiero que sea esta y no otra la que me sirva para mi trabajo en el futuro, y estoy tan contenta...solo quería decir eso, que soy feliz, que me gusta mi carrera y que voy a luchar por ella para sacármela enterita, y bueno, a mis niños de la FI, jejeje, que no os libraís de mi!!!! además, que ibais ha hacer vosotros sin vuestra pompita? sin vuestra Heidi saltarina entre las flores de los patos?? en fin, eso, que me quedo, ME QUEDO! Me QuEdO!JEJEJEJE, ufff, me parece que sigo sin creermelo, y tengo un miedo de llegar un día y ver que se han equivocado... pero en fin, que eso no va a pasar, verdad que no?
mil besos
la niña más feliz de este planeta

Los extremos y yo

A veces, ya os conte una vez, me da por irme de un extremo a otro, vivir en un eterno dilema de no saber donde me encuentro realmente, o que es mejor...
a veces estoy en ese extremo de profunda felicidad envargadora, que me nubla los sentidos y no me deja percibir el mal del mundo, en otros, sin en cambio, algo me arrastra sin remedio a ese gran vacío, y me llena de angustia y de cólera, y todo por absurdas paranoias, sin motivos, es lo que mas me cabrea, que no es por nada, es por mi, por mi por pensar tanto, por mi por necesitar el mundo tanto, por mi por querer cosas que no se deben y no se pueden... vivir en los extremos... me encanta a la vez, lo reconozco, no creo que pudiese ser más feliz de otra forma, porque cuando lo soy, sé que lo soy de verdad, y me llena, pero también me gustaría poder tener cierta calma, dejar de saltar y saltar, pero en fin, soy asi, no puedo cambiarlo...

primera prueba

ya pasó la primera prueba, me siento... no se como me siento, ha sido un día intenso, como pocos, al principio no veia nada claro pero luego... las cosas fueron saliendo, espero que bien... y luego... seguí perdiendome en el maravilloso paraiso de mi pompa, donde no me entero de casi na, y me dejé perdidas a unas amigas por la universidad, y en un abrazo volví al pasado y empecé a recordar, y entonces me grite "¡VUELVE!"y me vi de nuevo aquí, pero entonces estaba perdida del mundo y no sabia donde tenia que ir... hasta que alguien me llamó y hablando con el se paso todo, y un sms de mi "papi", me sacó también de mis caminos encontrados, y aquí me encuentro, sentada, tranquila, agobiada, pensando sin pensar en nada, solo queriendo explicar como me siento, sin saber realmente si podría definirse de alguna manera... sips bueno, más tranquila porque ya es uno menos, agobiada porque ya ha empezado, contenta porque todo vuelve (o al menos a mi algo se me parece)a esa rutina que el mundo odia pero que yo tanto adoro... aunque sigo perdida... espero encontrarme pronto, os avisare cuando lo haga
mil besos de noches de estrellas con brillo de luna

mucho mucho miedo

Se acercan, los noto, me estan comiendo las entrañas, de miedo, de angustia...es la sensacion de que me juego todo a una carta, y la verdad es que da mucho miedo, aunque bueno, me siento más preparada y estoy confiada, pero eso no evita el miedo de pensar que caiga eso que no te sabes, o quedarme en blanco (eso si que lo temo horrores...) pero bueno, espero que la suerte me sonria y todo salga bien... a todos aquellos que como yo vais a empezar los examenes MUCHA SUERTE(o justicia si lo preferis ;)) y bueno, FELICIDADES THARKAS, que ya eres un poquito mas viejo, espero seguir felicitandote y celebrando cumpleaños contigo, eres un Rey genial, jejeje
mil besos a todos
Pau

con todo revuelto

Así esta mi cuarto... entras y hasta a mi que estoy acostumbrada a mi "ordenado desorden" me da un patatus, es increible como acumulo apuntes, libros, cuadernos (uno para hacer resúmenes, otro para ejercicios, los dos que utilice en ambos cuatrimestres...)en fin, tanta cantidad de cosas para estudiar, que hay momentos en que nos e donde meter mi inseparable botella de agua, en fin, todo sera por aprobar el cálculo y quitarme ya una anual, que falta hace, no? esto también es una manera de decir, que es posible que en las próximas semanas este un poco desaparecida, no significa que vaya a dejar de escribir... pero es posible que desde este fin de semana hasta el dia 9 como pronto, no me veais demasiado, los exámenes me reclaman, aunque mirando el lado positivo, si todo va bien podré disfrutar después más de vosotros, y vosotros tendreís que soportarme un tanto más, jejeje, en fin, os dejo, que mi mesa se pone gritona, debe estar cansada de tanto libro encima, un beso enorme para todos...

Lolita

Después de la tormenta siempre llega la calma, no? si, a mi al menos si, después de todo lo que he soltado esta mañana, he logrado llegar a un estado de calma, sigo dolida, pero ya estoy más tranquilita...
en fin, a lo que yo iba, estaba mirando mi corcho, repasando momentos y tal, para recordar todas mis cosas buenas, y mis ojos se han detenido en el siguiente párrafo que se encuentra colgado del mismo:
"Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas, pecado mio, alma mia, LO. LI. TA.
La punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos, paladar abajo, hasta apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. LO. LI. TA.
Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, cuando estaba derecha, con su metro cuarenta y ocho de estatura, con un pie enfundado en un calcentin; era Lola cuando llevaba puestos los pantalones; era Dolly en la escuela; Dolores cuando firmaba; pero en mis brazos fue siempre, Lolita."
es uno de los grandes comienzos de libros que he leido, cada vez que lo hago se me enrojecen los ojos y casi se me saltan las lágrimas... es increible que un personaje como Humbert te haga sentir de ese modo, me refiero, te hace comprenderle, te da pena, pese a la depravación que es lo que hace... y te hace querer a Lolita como él la quiere... me parece algo increible, es de esas cosas con las que no dejo de sorprenderme, esa gota de magia de sueños que siempre me gusta que haya en mi vida...
en fin,voy a irme a dormir, es tarde, mañana me espera otro maravilloso día con el cálculo, a ver si estoy con fuerzas y os hablo de los sueños...
buenas noches

CARPE DIEM

Ese fue siempre mi lema para la vida,CARPE DIEM,vive el momento, despues de todo, soy de las q piensa q el pasado es de lo q aprendes, pero q ya no existe, y el futuro todavia no ha llegado, nunca sabes lo q te depara o si estaras aqui o no... el presente es lo único y verdadero que tienes....
Pero, contradicciones mias, mi otro lema es "la esperanza es lo último q se pierde" y la esperanza es para el futuro, con lo cual... llevo un mes viviendo en contradiccion, si saber que hacer, pendiente de unas palabras, una persona, una luz lanzada a una esperanza, una mitad mia queriendo correr y olvidar y vivir su momento para no sufrir, otra aferrandose a su esperanza y viviendo en un futuro incierto... el problema de esta ultima fuera controlando poco a poco mi cabeza, fue que cuando se esfuma la esperanza, el golpe es más duro...
ahora me siento hundida y perdida en una extraña inmensidad, llena de resentimiento e intentos de odiar fracasados, es dificil de odiar a alguien al que quieres, pese a que te haya hecho todas las perradas del mundo, y es difícil vivir en esta indeterminacion constante, sin poder gritarle, ni darle una bofetada, ni salir corriendo, ni nada... ni si quiera se si le importo, antes pensaba que como amiga si le importaba, al menos eso era un consuelo... ahora ya no, ahora dudo hasta de eso, porque cuando más lo necesite pedi ayuda y no me la prestó, y en mi concepción de la amistad eso no lo es, y me duele, me está matando, y solo me salva el saber que algún día todo esto se pasará, aunque mi yo por dentro me diga que no le sirve eso, que necesita que esto se termine ahora....
lo peor? lo peor es que me conozco, y sé que es posible que conun par de tonterias me vuelva a camelar...pero no quiero, ya me da igual dejarme el alma en el camino, el me ha quitado el corazón,¿que más da renunciar a mi alma para sacarle de mi vida para siempre si él me robo el corazón? puede que así pueda reconstruirlo con los pedazos que me quedan, y volver a vivir como siempre, mi presente, sin tener que atarme a absurdas esperanzas, que no sirven más que para acentuar mi caída en el vacío...
en fin, ya os seguiré contando, gracias por aguantar mis movidas y mis paranoias, en especial a Ricky, GoN ,Andy y Elenita, que son los que estan todo el día soportandolo...
UN BESO
P.D. ya aprovecho, y aunque te mande un sms x la noche, Andy mi vida,FELICIDADES!eres un sol inmenso, no cambies nunca mi niña, te quiero muchisimo, disfruta de tu dia, y espero seguir a tu lado para poder celebrar contigo el proximo cumpleaños....